Hogyan tehetjük jobbá kapcsolatainkat az öt szeretetnyelv használatával

Mindannyiunknak volt már olyan élménye, hogy valaki szeretett minket, a maga sajátságos módján. Ez a mód, pedig lehet azért volt “sajátságos”, mert nem az elsődleges vagy másodlagos szeretetnyelvünkön jött, hanem lehet pont azon, amelyik a legtávolabb áll tőlünk. De mi is az a szeretetnyelv? Hogyan segíthet jobb és kiegyensúlyozottabb kapcsolatokat építeni? Nekem mi a szeretetnyelvem? Ezeket a kérdéseket szeretném körbejárni ebben a bejegyzésemben.

Az öt szeretetnyelv

Az öt szeretetnyelv elméletét egy amerikai párterapeuta, Gary Chapman alkotta meg, melyről először 1992-ben jelentett meg egy könyvet . A könyv és az elmélet is nagy sikert aratott, a pszichológiában is előszeretettel alkalmazzuk és beszélünk róla. A szeretetnyelvünk kifejezi, hogy hogyan szeretünk adni és kapni szeretetet. A lentebbi táblázat egy összefoglalása ennek, de nézzük meg egy kicsit közelebbről a különböző nyelveket.

ELISMERŐ SZAVAK

Az elismerő szavak verbális megerősítést nyújtanak a szeretett személy számára. Az elismerés vonatkozhat az illető személyiségére, külsejére vagy valamely cselekedetére, amelyet értünk vagy másokért tett. „Kedves tőled, hogy lemostad a kocsit. Igazán szép lett.” „Köszönöm, hogy kivitted a szemetet.” „Nagyszerűen áll neked ez a ruha.” „Imádom, hogy ilyen optimista vagy.” „Nagyra értékelem azt, ahogyan segítettél az édesanyádnak.” „Magával ragadó a mosolyod. Észrevetted, hogy mindenkinek felderült az arca, amikor beléptél?” Aki számára elsősorban az elismerés fejezi ki a szeretetet, annak az ilyen jellegű bókok, dicséretek nagyon sokat jelentenek.

MINŐSÉGI IDŐ

A minőségi idő azt jelenti, hogy osztatlan figyelmünkkel tiszteljük meg partnerünket. A közös tévénézés nem ilyen, hiszen ilyenkor a figyelmünket nem egymásra fordítjuk. Amikor minőségi időt szeretnénk tölteni egymással, ne legyen bekapcsolva a tévé, és ne pörgessük a facebookot se. Beszélgetés közben nézzünk egymásra, és figyelmesen hallgassuk végig egymást. Minőségi idő lehet egy közös séta is, feltéve, hogy az együttlét a lényeg, nem csupán a mozgás. A minőségi idő azt fejezi ki, hogy szeretünk együtt lenni. Akár növényeket ültetünk a kertben, akár sátrazni megyünk hétvégén, azért tesszük, mert élvezzük egymás társaságát.

ÉRINTÉS

Régóta tudjuk, milyen hatalmas érzelmi erő rejlik a testi érintésben. A kutatások azt mutatják, hogy akiket sokat dajkáltak és simogattak gyermekkorukban, azok jobban boldogulnak az érzelmi életükben, mint azok, akik kevés szeretetteljes érintésben részesültek. Minden kultúrára jellemző, hogy a nemek között milyen érintések elfogadottak, és mi számít illetlenségnek. Az elfogadott érintés szeretetet fejez ki, míg a nem helyénvaló érintések sértőek vagy megalázóak lehetnek. A testi érintés érzelmi energiát közvetít azok számára, akiknek ez a szeretetnyelvük.

AJÁNDÉKOZÁS

Sokan akkor érzik leginkább a szeretetet, ha ajándékot kapnak. Az ajándék azt fejezi ki számukra, hogy partnerük gondolt rájuk akkor is, amikor éppen nem voltak együtt. Honnan tudhatjuk, hogy milyen ajándékkal szerezhetnénk örömet? Megfigyelhetjük, hogyan reagál, amikor másoktól ajándékot kap, vagy milyen megjegyzéseket tesz katalógusok böngészése vagy tévéreklámok közben. Vagy akár meg is kérdezhetjük tőle, hogy ossza meg, milyen ajándékokra vágyik. Az ajándéknak nem feltétlenül kell drágának lennie. Egy szál virág, egy doboz csokoládé, egy képeslap vagy egy könyv is kifejezheti szeretetünket.

SZÍVESSÉGEK

Aki a szívességek szeretetnyelvét beszéli, annak a tettek többet mondanak a szavaknál. Ha elismerő szavakat mondunk neki, valószínűleg ilyesmit gondol majd magában: „Ha szeretsz, miért nem segítesz a házimunkában?” Számára a kocsimosás, a fűnyírás, a porszívózás vagy a csecsemő pelenkázása fejezi ki a szeretetet. Ha azt akarjuk, hogy érezze törődésünket, kérdezzük meg, milyen segítségre vágyik, majd tegyük azt rendszeresen. Nekik a tettek valóban hangosabbak a szavaknál.

Mi az én szeretetnyelvem?

Mindannyian “beszéljük” az összes szeretetnyelvet, csak különböző mértékekben. Így ha az eddigiek alapján többre is ráismertél, hogy az lehet a tiéd, az teljesen rendben van. Mégis legtöbbünknél lesz egy, az elsődleges szeretetnyelv, ami kiemelkedik a többi közül. Íme két támpont, ami segíthet eldönteni, hogy neked (vagy a párodnak, családtagodnak) vajon melyik lehet az.

1) Hogyan mutatod ki a szereteted mások felé?

A legtöbb esetben, ahogy másokat szeretsz, az mutatja meg, hogyan szeretnéd, ha téged is szeretnének (pl.: szereted a másikat megérinteni beszélgetés közben, öleléssel köszönni, bújni, akkor valószínűsíthető, hogy a te elsődleges nyelved az érintés lesz)

2) Mi hiányzik a leginkább?

Itt nem a magas fizetésre, vagy a plusz szabadnapra kell gondolni. Kapcsolaton belül, mi az, amit hiányolsz. Például, ha azt érzed, hogy nem érintenek meg eleget (érintés), vagy ha azt érzed, hogy nem hallgatnak meg , nem értékelnek (elismerő szavak), vagy nem csináltok elég dolgot együtt (minőségi idő), ezek mind utalhatnak az elsődleges szeretetnyelvedre, hiszen annak a hiánya a legfájóbb, így ennek a hiányát jelzed legyakrabban vissza a másiknak (vagy érzed belül).

A királyi út a kiegyensúlyozottabb kapcsolatokhoz

Ha felismertük a saját és a másik szeretetnyelvét, akkor a következő lépés annak az átgondolása, hogy beszélünk-e a másik nyelvén. Azok a párok, akik azonos szeretetnyelvet beszélnek egy kis előnnyel indulnak, hiszen azon a nyelven kapják és adják is a szeretetet, ami nekik és párjuknak is fontos és ideális.

Felmerülhet a kérdés, hogy akiknek más a szeretetnyelvük, náluk áthidalható-e ez a különbség. Igen, abszolút igen, sőt a legtöbb esetben más nyelvet beszélünk, így ez egy sokkal gyakoribb párosítás, és ami még jó hír lehet, hogy a kapcsolatunk tartósságát és minőségét nem a szeretetnyelvünk egyezősége határozza meg, hanem ahogy ezt kezeljük, hogy képesek vagyunk őszintén kifejezni a másik felé, hogy nekünk, mi esne jól, és, hogy a másik fél képes-e ezt nyitottan fogadni.

Természetesen kicsit több munka és áldozat lehet megtanulni a másik nyelvén beszélni, de ugyanolyan boldog és kiegyensúlyozott kapcsolatban élhetnek, mint az azonos nyelvet beszélők. Nézzünk egy példát erre. Tegyük fel, hogy az egyikőtök szeretetnyelve a fizikai érintés, a másiktól viszont ez áll a legtávolabb, nem szereti az öleléseket, a bújást. Ebben az esetben érdemes a másikkal beszélni erről, megérteni, hol az ő komfortzónája, lehet egy rövid ölelés vagy akárcsak egy érintés a vállon, háton még belefér, és már ez is csökkenti a fizikai távolságot, ami az érintés nyelvét beszélőknek az egyik fájdalmas pontja. Az is nagyon hasznos lehet, ha asszertívan fejezzük ki az igényünket (jelen példát követve: “Tudom, hogy nem komfortos neked, amikor hosszabb ideig ölelgetlek, de mit szólnál hozzá ha csak leülnék egy percre a kanapéra és átkarolnálak, nekem ez sokat jelentene.”).

A másik szeretetnyelvének ismerete egy konfliktus rendezésénél is hasznos eszköz tud lenni. Pl.: Vita után, ha a másik nyelve a minőségi idő, elhívni a kedvenc éttermébe, elősegítheti a helyzet feloldását, vagy ha a szívességek nyelvét beszéli, akkor ha levisszük a szemetet, vagy kitakarítunk a konyhában, szintén olyan gesztusok lehetnek, amik segítik az egymáshoz való újra közeledést. Ez azért is lehet fontos, mivel konfliktusok során hajlamosak vagyunk az egónkra és annak védelmére összpontosítani, míg ezzel az apró praktikával áthelyezzük a hangsúlyt a másikra, és arra, hogy neki mi esne jól.

Összegzés

Fedezd fel mások szeretetnyelvét, és ne félj kommunikálni rajtuk! Ha valamit elviszel ebből a bejegyzésből az legyen ez. Ahogy neked is jól esik, ha a te nyelveden szólítanak meg, úgy ez másokra is igaz. Kérdezd meg (vagy figyelmed meg) a számodra fontos embereket, hogy nekik hogyan esik jól a szeretet kifejezése, mi okoz örömet a mindennapjaikban, mik a legkedvesebb emlékeik, és ha ezt már tudod, akkor ne félj azon a nyelven hozzájuk szólni. Ez rengeteget adhat nekik, és egész biztosan hálásak lesznek érte. Természetesen ne feledkezz meg a saját szeretetnyelvedről sem. Oszd meg a számodra fontos emberekkel, ha még nem beszélik, hogy neked mi esne jól, add meg az esélyt nekik, hogy jobban megismerjenek, megértsenek és úgy szólítsanak meg téged, ahogy neked a legjobban esik.